Вы задумывались когда-нибудь о том, как фраза «я должна» влияет на самооценку, на любовь к себе?
Начиная с…
- я должна доделать дела
- я должна домыть посуду, чтобы не оставлять на завтра
- я должна забрать ребёнка из сада
Заканчивая…
- я должна быть хорошей женой
- я должна быть идеальной любовницей для мужа
- я должна быть идеальной матерью
- я должна быть успешной женщиной в социуме…
И что же здесь плохого? ведь это стремление совершенству! А чем лучше и «совершеннее» мы становимся, тем выше должна быть наша самооценка, ведь мы вон какие! Успешные, красивые, идеальные…
Я и сама говорю в своих видео, что невозможно повысить самооценку ничего не делая, и в этом есть правда. Но на самом деле только часть правды.
Конечно, если мы сидим с немытой головой, не развиваемся, не учимся, круглосуточной едим фаст-фуд за просмотром tv или ютуба, или носимся с детьми как белка в колесе, то откуда же взяться здоровой самооценке?
И это логично. Но согласитесь, здесь речь уже не только в самооценке, но и в любви к себе. Никакой любовью здесь и не пахнет.
Казалось бы, не ешь нездоровую еду, займись развитием вместо телевизора (а сейчас это уже мемчики, развлекательный ютубчик и т.д.), научись управлять своими отношениями, одним словом — займись собой, и всё будет хорошо.
Однако, в какой-то момент жизни человек так может зациклиться на развитии, так «заняться собой и своей жизнью», что уже не замечает, как из «хочу» перешёл в «должен».
Получается, если мы идём в другую крайность, продавливаем себя словом «должна», то даже если мы и становимся лучше, настоящей подлинной любви к себе не прибавляется… Зато может расти самооценка которая в итоге становится завышенной и превращается в гордыню и раздутое эго. Разве такой раздутой невротичной самооценки мы хотим?!
Почему так происходит?
Давайте вспомним теорию Эрика Бёрна из транзактного анализа: родитель-взрослый-ребёнок.
В каждом из нас живут эти субличности. И угадайте, кто же из них внутри нас использует слово «должна»?
Конечно же внутренний родитель, причём именно отрицательная его часть.
Эта часть никогда не является любящей. Ей всегда мало. Перед таким родителем вы никогда не будете достаточно хороши. Вас всегда мало. Вам недостаточно. Часто эту субличность называют голосом критика.
И что же получается? Мы живём под внушением голоса критика, лезем из кожи вон, стараемся, но он требует всё больше и больше. Напоминает бабку из сказки «О рыбаке и рыбке», не правда ли?
И у некоторых людей срабатывает защитный механизм, чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие подлинной любви к себе, они начинают «нюхать ухом». Что я имею ввиду? Это значит через УМ понимать, какие они крутые и как много делают. Например, через то, что они постоянно об этом рассказывают другим, какие они умные и красивые, и как их хвалят на работе и как их ценят. В самом этом действии нет ничего плохого, но важно что же внутри?
То есть человек не проживает это САМ внутри, а ищет подпитку извне, и, проговаривая свою ценность вслух, как бы ждёт от других новых аплодисментов. Со стороны всё это выглядит как кичение, гордыня, завышенная самооценка… Назвать можно как угодно. Суть в том, что это смещение своего внутреннего родителя (критика) на других, ожидание похвалы именно от своего внутреннего родителя. То есть другие люди — это всего лишь проекция этого внутреннего критика.
И человек забирает похвалу извне, будто его похвалила сама мама/родитель, будто наконец-то он дорвался до этой похвалы, наконец-то его оценили, наконец-то подтвердили, что он хороший, любимый, ценный, признанный… А на самом деле это просто способ компенсации той любви, которую когда-то нам не додали в детстве (мы так это восприняли), а сейчас мы САМИ себе её не додаём, продолжая пытаться получить её извне.
Таким образом, человек просто пашет на эту требовательную «мать», исполняя чью-то программу, не отличая свои желания и мечты от стереотипных и навязанных этой внутренней субличностью.
(*под матерью я понимаю любого взрослого, который оказал сильное влияние при воспитании, от которого человек в детстве был биологически зависим).
Что же делать?
1. Подумайте, кто именно требует от вас этого совершенства, кто говорит, что вас недостаточно?
На чей голос это больше всего похоже: мамы, папы, бабушки, брата/сестры или кого-то ещё?
2. После того, как вы увидите и распознаете, чей «модуль» в вас встроен, вы можете с ним поговорить.
Сделать это лучше всего в мини-медитации, просто закрыв глаза и представив образ этого человека.
Скажите ему, что это ЕГО ожидания, пусть он сам им и следует, а у вас СВОЯ жизнь, вам чужого не надо.
Если есть желание, поделитесь с ним своими чувствами, что вам не приятно, что вы хотели бы получить любовь и поддержку, похвалу и благодарность за уже сделанное от этого человека, а не его требования.
Если не получается поговорить и этот «внутренний фантом» продолжает быть недоброжелательным, просто попрощайтесь с ним и пожелайте всего хорошего, предварительно отдав ему ЕГО же требования.
3. Если не до конца получился предыдущий пункт, тогда представьте себя со стороны маленьким ребёнком, которым вы были когда-то.
И теперь уже будучи взрослой ТЫ подходишь к нему и говоришь самые прекрасные слова, которые только можешь сказать этому маленькому лучезарному человечку. Скажи ему о том, как сильно любишь, как ценишь, как принимаешь его несмотря на ошибки, ведь это даже не ошибки, а просто шаги по жизни.
Обними и передай всю свою любовь и бережно положи эту любовь и этого ребёнка в своё сердце, где он всегда защищён от любых нападок из вне. Ты и этот ребёнок едины и вместе вы сила!
Бывает так, что на втором пункте происходит затык. То есть такое сопротивление, такая борьба и непринятие, что поднимается очень много эмоций и слёз. В таком случае нужно это как минимум прожить, а ещё лучше обратиться к психологу и поработать с этими блоками. Если есть желание, можно обратиться ко мне за консультацией или пройти подходящий тренинг. Не все тренинги опубликованы на сайте, поэтому всегда можно написать мне лично в телеграм, т.к. скоро стартует марафон по сепарации с внутренним родителем. В любом случае – не оставляйте свои чувства не прожитыми, если они уже активизировались!
4. И последнее. Уберите из своего лексикона слово «должна». Как это сделать?
Для этого обозначьте свой список «должна», опишите свои ожидание от самой себя и спросите: что страшного случиться, если я НЕ сделаю что-то из этого списка?
Действительно ли это «страшное» случится? Как я могу прийти к балансу в этом вопросе?
Как я могу заменить это слово на ХОЧУ? Я вобще действительно этого хочу?
И главное — как я могу сделать себя СЧАСТЛИВОЙ? Не супер-женщиной или супер-мужчиной, а просто счастливой/счастливым так, как МНЕ нравится?
Вот и всё.
Желаю быть счастливыми и подлинно любимыми!
С любовью, ваша Евгения Купцова