Сегодня я хочу написать более философский текст, чем обычно — о последствиях родительского наказания.
Этот пост — про саморазрушение. Про то, как люди разрушают себя и как родители в итоге закладывают в ребёнка программу саморазрушения, которая есть практически у каждого человека.
Просто у кого-то эта программа проявляется через алкоголь, курение, постоянное переедание, а у кого-то — через трудоголизм, разрушительные отношения, через запрет себе получать удовольствие от жизни.
Как закладывается эта программа?
И вот как это происходит.
Происходит это через две очень простые установки, которые мы получаем в детстве. Когда нам тем или иным способом показывают, что мы чего-то не заслуживаем, что мы недостойны. И чаще всего это «что-то» — любовь. То есть мы недостойны любви.
Сегодня я шла по улице и увидела человека, который курил в мороз минус 17. Он был без перчаток, весь сжатый, съёжившийся, выглядел, мягко говоря, не очень.
И я поймала себя на мысли: какое же у него было воспитание в детстве, что он так разрушает своё тело?
Скорее всего, в детстве было много осуждения — по поводу тела, внешности. Может быть, от родителей, может быть, в школе, может это было сформировано общим фоном.
Но в любом случае, давайте говорить честно, основа – всё равно родительская.
Ребенок может противостоять манипуляциям, обзывательствам в школе, если у него есть внутрення опора.
А откуда ей взяться? Если родители постоянно говорят ребенку, что он «дурак» и что если он «так будет делать, то будет наказан» или «ты лентяй», «уйди, опять ты тут разлил» и т.д.
Очень многое начинается именно дома.
И поэтому так важно, что именно родители делают с ребёнком и как с ним разговаривают.
К сожалению, немногие родители знают, как воспитывать ребёнка без наказаний. Многие даже думают, что это невозможно.
Я уже писала об этом раньше — и в постах, и в статьях, и давала техники о том, как мотивировать ребёнка без угроз, без давления, без постоянного контроля (например, чистить зубы, мыть руки, делать уроки и другие «простые» вещи).
Но очень часто родитель из собственного бессилия и непонимания детской психики начинает наказывать
За двойку.
За «не так сделал».
За «не послушался».
Я лично видела, как полуторагодовалого ребёнка вели ставить в угол. Полуторагодовалого!
Ребёнка, который вообще не понимает, за что его наказывают.
Последствия физических наказаний детей — будь то шлепок, ремень или жёсткое телесное воздействие — всегда одни и те же: разрушение доверия к родителям и формирование нелюбви к себе.
Последствия наказания детей: что происходит с психикой ребёнка
И вот с этого момента и начинается саморазрушение. С НАКАЗАНИЯ. Это и есть последствия — не мгновенные, а накопительные, когда капля за каплей у ребёнка формируется ощущение, что он недостоин любви.
В маленького человека вкладывают мысль о том, что он не заслуживает.
От самых близких людей он получает наказание — в виде шлепка, ремня или угла, стульчиках позора (в детских садах).
Сначала он не понимает, что происходит.
Но уже с 3–4 лет у него формируется личность, появляется сознание, ребенок начинает идентифицировать себя с самим собой.
И именно в этот момент он начинает внутренне делать выводы о себе.
И мне здесь очень хочется обратиться к родителям.
Не осуждая. Без обвинений.
Просто с просьбой задуматься: что именно вы закладываете в ребёнка?
Потому что потом этот ребёнок вырастет — и будет так же идти по улице, с сигаретой в руке, разрушая себя.
Изнутри.
Снаружи.
Через отношения.
Через тело.
Через постоянное недовольство собой.
Игнорирование ребёнка в качестве наказания — это воспринимается ребенком как отстутсвие поддержки и любви, хотя родители часто думают «ну я же не бью своего ребенка, я просто игнорирую,я просто молчу». Сам способ воспитание через наказание — это посыл человеку «ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ, чтоб сейчас Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА». Вот она — кульминационная точка. И одно дело, когда мама просто молчит, чтобы лишнего не сказать, когда она зла, а другое дело «я не буду с тобой говорить, раз ты такой/такая…»
Можно ли исправить последствия такого воспитания
Если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, первое, с чего нужно начать, — с себя.
Перестать заниматься собственным саморазрушением в том числе и честно посмотреть: что я делаю с собой и откуда у этого растут корни?
И второе.
Никогда — ни вербально, ни невербально — не транслируйте ребёнку, что он чего-то недостоин. Особенно — нашей любви.
Если в вашей истории уже были наказания, это не приговор.
Вы можете изменить стратегию.
Вы можете поговорить со своим ребёнком и честно сказать:
«Да, когда-то я был(а) не прав(а). Я тоже живой человек. Я тоже могу ошибаться».
Это очень важно — признать это вслух. Показать ему, как важно быть честным и открытым. Особенно, если вам важны ваши отношения с ребенком.
И дальше — много раз говорить ему о своей любви. Не формально. Не «я же и так всё делаю для него». А так, чтобы он почувствовал, чтобы это дошло до самой глубины.
Постепенно то, что уже было заложено, начнёт оттаивать. Уйдёт хотя бы на второй план.
И у ребёнка появится шанс вырасти человеком, который не разрушает себя, а бережно к себе относится. Подробнее о приёмах такого воспитания я рассказываю в других статьях, которые вы можете почитать на моем сайте. Помните, когда мы бережны к себе, всё вокруг расцветает: мы бережны и к другим, мы можем дарить другим людям любовь, помогать им быть счастливыми, мы рады своей работе, своим хобби, своими отношениями. Наш внутренний мир становится наполненным и процветающим. Если Вам нужна консультация, я с радостью Вам помогу.
С любовью и глубоким уважением к ва
